緊張工作之余來點(diǎn)文字趣味詼諧幽默一下！

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1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒[b][size=5][color=#ff00ff]
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1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！-

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！  -[b][size=5][color=#ff00ff][/color][/size][/b][color=#a7a7a7][/color]

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！  -

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”  -[color=#a7a7a7][b][size=5][color=#ff00ff][/color][/size][/b]-[/color]
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5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨?！?nbsp; -
   
6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！  -
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7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?
上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。-[b][size=5][color=#ff00ff][/color][/size][/b][color=#a7a7a7][/color]

２．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-[b][size=5][color=#ff00ff][/color][/size][/b][color=#a7a7a7][/color]

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”-

４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生-
[b][size=5][color=#ff00ff][table=100%,#000000][color=#a7a7a7][font=Tahoma, ]“[/font][/color][/table][/color][/size][/b]投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。-

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?

７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”-

８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內(nèi)：換煤氣的-

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-

10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-

11．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。?！比缓笏紫聛?，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”-

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”-

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站?。?amp;quot;行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站??！你好瞄準(zhǔn)是不是！"-

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”-
同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”-

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！-

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊?。　?

17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了?！?

18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”-

19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”-

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!-

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了?！?
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了?！?

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-

24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”-

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好-
于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……-

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”-
乙答：“不是”-
法官大怒：“我沒問你。”-
丙道：“我也沒說什么呀?！?

28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……-
30．魔王抓住了公主-
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！-
公主：破喉嚨，破喉嚨！-
沒有人：公主，我來救你了！-
魔王：說曹操曹操就到！-
曹操：魔王，你叫我干嘛？-
魔王：哇呀，看到鬼了！-
鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．-

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？-
誰：關(guān)我屁事！-
魔王：oh,my god!-
上帝：誰叫我？！-
誰：沒有人叫你??！-
沒有人：我哪有?。?！-
據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．-

31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公主。-
第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”-
第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."-

32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-

33．空姐勸乘客系安全帶-
“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！?
問：“那系了安全帶的那？？”-
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-

35．太陽給草打電話-
太陽：喂，草你嗎？我日。-
草：我草，你誰??？-
太陽：我日啊-
草：我草，你到底誰啊-
太陽：我日啊，你草吧-
草：TMD，你到底是誰啊，我草-
太陽：我日，我日啊-
草：我草。-
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？-

36．男女朋友一起去逛街，-
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？-

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.-

38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。-
第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-

39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什么時候到?。?
父親：停了就到了。-
兒子：什么時候停?。?
父親：到了就停了。-

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-
他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．-

41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子?。?！-

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)"-

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：-
你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛."-

45.女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”-
過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了??！”-

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？-

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-

48.男: 你喜歡我嗎?-
女: 你猜.-
男: 喜歡!-
女: 你再猜.-

49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什么呀?"-
"白癡,我還沒收到怎么知道!?"-

50.一邊......一邊......-
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-

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頂頂！

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